なんだか投げ出したい

色々と。

やっぱり介護体験やった後にバイトは疲れますね。

教職事務室の言うことも、まぁ少しは聞いておくもんだな。でも働かないと金が無い。生徒も困る。

でもさぁ～

こんな日に授業体験生入れるなよ。

まぁ塾側からすれば知ったことかって感じでしょうけど。

でも今日はちょっとしたことで体験生を逃してしまいました。

まぁ色々あるけど、私のミスもかなり。

その生徒はやりたい単元があったらしいけど、私はそれを知らずに違う単元を進めて、その後そいつの母親に電話したら(体験生には授業後に必ず電話するのがウチの規則です)、案の定そのことでちょっとご立腹で。

生徒の母親は勿論のこと、社員の先生にも怒られちゃいました。

あ～久々だわ。仕事で失敗したの。

私はまだまだ弱い人間だから、自分を否定されるとすぐ凹んじゃいます。

全部投げ出しちゃって、何処かに逃げてしまいたい。

もうそんな考えで頭がいっぱい。

でもこんな気分の時に限って、やることは結構多かったりします。

辛い時に辛いことって重なっちゃうもんだね。

変に気が小さくて運の悪い辺りは、認めたくないけどきっと父親譲りです。

きっと出世はしないだろうな。

別にいいんだ。

未来に期待することなんて、とうの昔に忘れちゃったんだから

たかがバイトで、どうしてこんなに神経使うんだろ。

アホくさい。

こんな日は本当に真面目に働いているのが無駄に思えて

生真面目に働くのは社会保険庁はじめお役所ぐらいでいいじゃんとか思っちゃったり

快楽ばかりを追求して何が悪いのって思っちゃったり

本１冊を携えて箱根の温泉にでも行きたいなんて思っちゃったりしました。

そうさ、ロマンスカーで新宿から８０分(だっけ？行ったことないからわかんないや)だもん。

チャイ６を聞いていたら、やたらと泣けてきた。

何故だかわからないけど、もういいや。全部流れちゃえ。

明日は小さいことでも、何かいいことあるといいな。

もぅ…

どうしてこんなことばっかり重なるのかわかりません。

今日練習をしようと思って、楽器を出したら…

ヒビが入ってました。

側面のところに5センチくらい。

原因はわかりません。合宿の時に運送屋さんが傷付けてしまったのか、今日の練習会場に楽器を運ぶ時に付けてしまったのか…。

幸いあんまり深い傷ではなさそうでしたが、それでもメッチャ凹みますよ…。

はぁ。

今日はオケの練習があったのですが、こんなんじゃどうしようもないので即楽器屋さんに行きました。この前弓壊した時に行ったのと同じお店です。

時間が時間だったので職人さんはいなくて、詳しい話はわかりませんでしたけど、修理費用は最大で10万ぐらいになっちゃうみたいです。直せない訳ではないのが幸いですが。

…これって自己負担しなきゃならないのかしら。

明日職人さんが来たら電話くれると言っていたので、今はそれを待つしかないみたいです…。

久し振りに泣きそうなぐらいのダメージ喰らいました。

早く元気な姿で戻ってきて欲しいです…。

どうしようもなく、哀しくて

今日、大切なあなたを傷つけてしまったの。

全ては私がいけなかったんだよね。

あなたがいなければ何も出来ないことなんて、充分わかっていたはずなのに…。

ねぇ、いつになったらまた戻ってきてくれるかな。

それとも、もう戻らないのかな。

こんなに…こんなに…大切なあなたを傷つけてしまったけど…

あたしいつまでも待ってるよ。

もう一度元気なあなたの姿を見たいから。

最低だよね。あたし、最低だよね。

でもあなたがいないと…あなたがいないと…。

あなたに出会ったのは今年の２月ぐらいだったかな。ちょっとスレてる感じだったけど、手が触れた瞬間、もうあなた以外にいないって思えたの。

あなたはとっても傷付きやすかったんだね。壊れやすかったんだね。

本当にゴメンね。またいつか…あなたと一緒に過ごせたらいいな。

※ここまで読んでいて意味がわからなかった方、やたらと同情してしまった方は、こちらを御覧ください↓

今日、私は部室でチェロを練習していました。

弾いている途中、ちょっと喉が渇いてテーブルの上の飲み物を取ろうとしたら、手から弓が滑り落ちて…

バチ～ン！！

…やってしまいました。

運の悪いことに弓は先から落ちてしまい、弓先の部分が割れてしまいました。

一瞬本当に目の前が真っ白になりました。

兎に角、明日は修理に持って行きます。

もうおわかりでしょう？上の文の「あなた」は、チェロの弓のことですよ。

今日はこのネタで書く人が多そうな気がする

何って、雨ですよ。雨。

今日の1時ごろ凄かったですよね。

今日は3限に授業あるので1時に家を出ようとしたんですよ。なんか天気良さそうだったので布団とか洗濯物とかを干していざ出発！と思いきや…

ゴロゴロ。

ん？何だこの音。

隣の大家のババァが転がって遊んでるのか？いやいや…。

ベランダから空を見たら、何だかすごい色になってました。いかにもこれから降りますって感じのどす黒い色。そして、閃光。雷ですね。風も出てきたのか、洗濯物がヒラヒラ踊ってました。

こりゃイカンと思い、急いで布団や洗濯物を片付けましたが、その後物凄い雨の音が。

外を見るとまるでシャワーが暴発したような景色が広がっていました。雨って横からも降るものだったかしら。大きな滝か急流のすぐそばにいる感じでした。

で、部屋から見えるモノレールの線路を見たら、何も走っていないんですね。

やっぱり止まったんだ。

あんなに高い料金を取るのに、どうしてすぐ止まるんだろう…。弱いよ、モノレール。

で、私は独居庵に幽閉されてしまったわけです。学校行けないよ。

別に出席取るような授業じゃないので(でも基礎演習だけどね。笑)サボっても良かったのですが、今日は私がレポート発表する日なのです…。こりゃサボれんわ。

雨が小降りになってきた時に家を出たのですが、もう遅刻は確実でした。それでもモノは復旧の目処が立ってないみたいだったので、京王線の方で行きました。そう、あの山の麓まで行くやつです。当然、大学は山のてっぺんにあるので登っていかなくてはなりません。

やっぱり雨上がりだからミミズがとても多かったとです。

で、授業終了30分前に教室に滑り込めました。刷ってきたレジュメを配って、バーっと発表して、時間がなかったせいか先生からのダメ出しも少なくて安心しました。遅刻万歳。

話は変わりますが、明日は家族4人が久し振りに終結します。あ、これじゃダメだ。集結します。

色々と相談するみたいです。母が弟を引き取る相談とか。明日離婚決まるかどうかは知りませんが、当然気は重いですよ。

まぁ、頑張ってきます。

正直私はこうして家族を離れて一人で暮らしているわけですから、あまり口を挟める立場ではないのだと思います。

でもね、私だって色々悲しい思いさせられましたから。

父に帰る場所を奪われたようなものですから。

家族ばらばらにされちゃいましたから。

あ～、こんなに書いちゃっていいものかしら。

頑張ります。

またおかしくなって色々書いちゃうかもしれませんけど…優しく見守っててくださいね。

昨日は随分色々書き殴ってしまいましたね

いくら不安で仕方なかったとはいえ、ちょっとここに書くべきことじゃなかったなぁと思っています。もし、暗くて厭だとか、いつもの姐さんらしくないだとか、そんなご意見がありましたら、すぐに消しちゃいますので。最近、ブログが公開されているものと言うことをつい忘れてしまうことがあります。机の中に秘めておく日記じゃないんですよね。

授業が始まって一週間が経とうとしています。まだ教科書は買っていません。まぁどうせ大した額にはなりませんけどね。シラバス見る限りじゃ、教科書が必要なのは語学ぐらいな感じです。明日辺り買いに行こうかしら。って、遅いですよね。

そうそう、母からは今朝連絡がありました。理由は分かりませんが、今日独居庵に戻ってきました。今日はハローワークや知り合いのところへ行って、仕事を探していたみたいです。

嗚呼、本気なんですね。

父からは私の携帯にひっきりなしに電話が掛かってきました。母は父と父の実家や親戚の電話番号を全て着信拒否にしたみたいです。でも、母の居場所は教えませんでした。ここで元の木阿弥となっては、母が気の毒ですので。一家離散は当然厭ですが、父の実家で理由もなく祖母から罵倒され、何も出来ない母は、あまりに痛々しくて見るに堪えません。

私に出来ることは、母を黙って見守ることだけです。

あ～、もぅ。こんなこと私だって書きたくはないですよ。もっと読んでいて楽しくなるようなものを書きたいのに。

そういえば、今日はＤ年会があったみたいです。オケの執行学年(つまり3年生)になった時の役職を決めるというものです。

当然私も参加しなければならないのですが、こんな気分なのですっかり忘れていました。まぁ、そうでなくても予定が合わなかったり、寝過ごしてしまったりで、今まで一度も参加したことがありませんが。

こんな私でも、何故か会計に推薦されているようです。主な理由は、「さらりと部費やなんかを集めそうだから」だそうですが。

私はヤクザじゃねぇっての。

脅して金を集めるような趣味はありません。

それに、高校時代にもオケの会計責任者なんかをやっていましたが、結局払ってもらえなかったりしましたよ。20人程度の小集団で。

こう見えて本当は小心者で、結構弱かったりするんですよ。

だから会計なんて大役、私にやらせないでください。

…

とは言っても、私たちの学年は人数が足りなくて、一人一役就かなければならないようです。

あ～めんどくせ。

今日も色々書き殴りました。正直に書いているので許してください。

ＭＹチェロお披露目

それはそれはもう、楽しくて仕方ありませんよ。練習もルンルン気分です。いつもよりもいい音出るし、弦の張り具合も前のと違ってきつくないので、とっても押さえやすいんです。

今日は嬉しくて仕方ないので、ありとあらゆる人に見せて回りました。子供ですねぇ。トップの先輩に見せたら、「素直な良い子って感じがする」と言ってくれました。「まるで私みたいですね」と言ったら、ちょっと苦笑いしていたような気がしなくもないですが。

ただ、ちょっと教室にこれを持って入るのは抵抗ありました。何だか蹴られちゃいそうですしね。しかもこんな日に限って、朝乗ったモノレールは超満員で、必死に楽器を守っていました。やっぱハードケース買おうかなぁ…。

まぁ、こんな薔薇色幸せ日記を書ければよかったのですが、今日は色々辛いこともありました。

私の実家は去年の秋ぐらいに、東京の足立区から父の実家のある長野県へ引っ越しました。まぁ父が独断で一家移住を決めてしまったんですけどね。そして、お昼のワイドショーのように母は祖母の間には喧嘩が絶えませんでした。

そして、母は昨日私の独居庵に来ました。色々と辛かったらしく、涙で目を腫らしていました。まぁ、いつものように家出したのだろうと思っていたわけですが、今回は色々考えがあるみたいでした。

母は父の実家に帰らない決意をしたみたいです。

今日私の独居庵を出て、八王子のホテルに泊まり父から探されないようにしながら、これからの仕事と仮住まいの家を探すと言っていました。

練習から帰ると、やっぱり母はいませんでした。

メールを送り、電話もしてみましたが、まだ連絡は取れていません。

流石に私も不安になりますって。

これからどうなってしまうんでしょうね。

まぁ、母は母の人生を歩めばいいのだと思います。私はもう19です。これ以上親を拘束する来はありません。

しかし、弟がちょっと気がかりです。彼はまだ１４ですから。

お母さん、お父さん。私はあなた達の間に生まれて感謝しています。

体は健康だし、五体満足で生まれてきたことを心から幸せに思っております。

ただ、欲を言うならば、もっと円満な家庭で育ちたかったです。

成績

が、出ました。私の所属する学部では、前期の分もまとめて出るのです。授業はサボったり、寝てたり、本を読んだりしてたので、どうなることかと思いましたが、何とかフル単取れました。しかも、Cが２つだけで、残りはAかBという、我ながらかなりの好成績でした。いい加減にやっていてもどうにかなるものなんですね、大学って。

そうそう、なんだか風邪を引いたようです。喉がひどく痛みます。最近夜になると寒くなったり、乾燥しているせいでしょうか。こんな私ですが、風邪のウィルスぐらいは相手してくれるみたいです。あんまり嬉しくはないですが。

今日は練習がありました。卒業式を控えているので、4時間も楽器を弾かされました。まぁずっと合奏をやっていたわけですけど、そんなに集中力が続く訳もなく。喉に加えて腰も痛くなりました。

最近練習の後は一人で帰ることが多いです。みんなで帰っていても、会話から浮いている気がするのは気のせいでしょうか。別にいいんですけどね。私の居場所は彼女らの間だけではないんですから。多分。

昔から集団には馴染めないタイプでした。馴染んでるフリをすることはありましたけどね。そのうち直るかなと思っていましたが、この年になっても直りませんでした。私という奴は人間的にどうかしているのでしょうか。

本格的に暗くなって参りましたね。犯罪者のブログみたいになってきました。

勿論、私は犯罪なんてしていませんよ。

せいぜいキセルくらいですって。

蒼き日

今日は若干凹んでおります。バイトで受け持っている生徒が、2人も辞めるようです。

中高一貫の学校の中3の子と、高1の子です。

希望の学校に進学できたから、とか、これから英語(私は英語を受け持っておりました)はそんなに必要じゃなくなるから、という理由は考えにくいですよね。

まぁ私の教え方が悪かったんでしょう。

塾で生徒の出入りがあるのは至極当たり前のことと思いますが、それでも私は小心者なので、こうして凹んでしまうのです。

でも、こうやって本当のことがわからないまま悩んでいる状態が物凄く嫌いなので、

私が厭であるなら、

厭と云ってください。

つくづく、この仕事は向いていないような気がします。

無能な人間でも無神経であれば世間は渡って行けると、高校生だったかの頃に思っていましたが

私は自分で思うよりも神経質な面があるみたいです。

仕事や作業はいい加減な割りに、他人からの目は一丁前に気にしているキライがあるようです。

まぁ、小人間のするようなことですね。

私は痛い目に遭わないと何も学習できない、所謂「莫迦」と呼ばれる類の人間なので

今回はいい薬になったと思います。

大丈夫ですよ、そんなに深刻になってはいませんから。

でも

励ましのコメントがあったりすると

ちょっと嬉しいかもしれません。